”Kok kamu nanya begitu?”, tanya Tristan sambil
menggigit asbak bekas abu rokok. Berhubung
mulutnya sedang gatal, sementara tidak ada cemilan maka dia mengigit apa saja
yang berada dalam jangkauannya.
”Aku nggak suka pelajaran Fisika. Bikin pusing”.
”Berarti Fisika memang sengaja ada untuk menyiksa kamu”, timpal Tantri.
”Uhhhh, Matematika saja udah cukup bikin puyeng, apalagi
ditambah Fisika. Terkutuklah semua ahli Fisika. Terkutuklah Albert Einstein,
terkutuklah Thomas Alfa Edison, terkutuklah Neil Armstrong, terkutuklah Mike
Tyson”
Tantri dan Tristan saling berpandangan. Mike
Tyson? Sejak kapan Mike Tyson berubah profesi menjadi ahli Fisika?
”By the way,
kok enggak ada ya yang ronda malam ini?”.
Tanto baru sadar bahwa sejak tadi tidak ada bapak-bapak kompleks yang seliweran, padahal jam segitu biasanya sudah ada yang ronda.
Tanto baru sadar bahwa sejak tadi tidak ada bapak-bapak kompleks yang seliweran, padahal jam segitu biasanya sudah ada yang ronda.
“Maklum, sekarang kan malam Jumat Kliwon. Jadi
mungkin pada takut keluyuran malam-malam”
”Emang kalau malam Jumat Kliwon kenapa sih?”, tanya
Tristan penasaran.
”Malam Jumat Kliwon itu malam keramat”.
”Keramat bagaimana maksudnya?”
”Keramat ya keramat”
”Maksudnya ada kera bernama Mamat?”
”Ngawur”
”Konon katanya malam Jumat Kliwon itu hantu-hantu
suka menebar pesona”
”Menebar pesona? Menebar pesona sama siapa?”
”Ya sama manusia dong, masa sama kawanan kambing?”
”Kok nggak menebar pesona sama sesama hantu saja?”
”Udah bosan kali. Mungkin ingin memperluas pangsa
pasar. Istilahnya go
interalam”.
”Go interalam? Aku baru dengar istilah itu”. Tristan tampak surprise
mendengar istilah baru itu.
”Itu istilah ciptaan-ku.
Kalo Anggun C.
Sasmi kan go internasional, maksudnya
berkiprah melewati batas antar negara.
Nah kalo di dunia
hantu namanya go interalam, maksudnya berkiprah
melewati batas antar alam”, kata Tanto sok tau.
”Pakai passport
dong?”
”Ah, nggak penting. Yang penting bisa nakut-nakutin
aja udah langsung bisa punya akses ke dunia manusia kok”.
”Kok kamu tau banget soal birokrasi dunia hantu.
Pernah jadi hantu ya?”
”Semprul!”
”Psssstttt”. Tiba-tiba Tanto pasang tampang serius sambil pasang telinga. ”Kalian denger sesuatu
nggak?”
”Eh iya, kayaknya ada yang nyanyi seriosa
malam-malam”.
”Mungkin latihan untuk festival Bintang Radio dan
Televisi”
”Ngawur. Hari gini sudah enggak ada lagi festival
begituan”
”Eh, dengerin baik-baik deh. Kayaknya bukan nyanyi
seriosa, tetapi nangis-nangis”
”Itu bukan nangis, dia sedang improvisasi tuh”
”Ih, improvisasi kok seperti tersedu-sedu gitu?”
”Dan suaranya kok terdengar semakin jauh ya...”
”Iya, mungkin latihan seriosanya sambil
jalan-jalan keliling kompleks kali”
”Hihihihihihihihihi!!!!!!!!!!!!!!!!!”. Tiba-tiba suara tawa
terkikik mengagetkan mereka.
”Eh, nenek-nenek naik tandu pramuka!!!”. Seperti biasa, kalau
kaget Tristan langsung latah menggunakan susunan kata-kata yang berantakan.
Suara tertawa di belakang mereka benar-benar mengejutkan. Ketiganya menoleh ke arah jendela yang menghadap teras. Di balik kacva jendela berdiri seorang perempuan berwajah judes, rambut panjang awut-awutan dan memakai daster warna putih yang berkibar-kibar gontai pada bagian bawahnya.
Suara tertawa di belakang mereka benar-benar mengejutkan. Ketiganya menoleh ke arah jendela yang menghadap teras. Di balik kacva jendela berdiri seorang perempuan berwajah judes, rambut panjang awut-awutan dan memakai daster warna putih yang berkibar-kibar gontai pada bagian bawahnya.
”Hihihihih, gitu aja kok kaget. Lagi
ngerumpiin saya ya?”, sapa kuntilanak itu sambil terkikik sok manja.
”Oh, jadi tadi mbak ini yang nyanyi seriosa itu?
Kok latihan seriosa malam-malam sih, Mbak. Nanti kalau ada anak kecil dengerin,
dia bisa mimpi buruk lho”.
”Ah kalian ini nggak tau seni drama. Itu saya lagi nangis-nangis”
”Lho, kok malam-malam nangis?”
”Emang ada larangan kalo malam-malam enggak boleh
nangis?”. Kuntilanaknya sewot.
”Enggak sih, cuma enggak etis aja”
”Ih, asal deh yey”, jawab Kuntilanak gemas sambil
memelototi Tristan.
”Kenapa sih mbak malam-malam begini tersedu-sedu
begitu. Anak kucing mbak ada yang mati?”
”Itu kan ciri khas saya. Kalau saya ngesot, namanya Suster Ngesot dong”
”Lha, emang mbak ini apa?”
”Kuntilanak. Masa kalian enggak ngeh sih? Ih,
enggak gaul deh!”
”Oh, ini toh Kuntilanak yang terkenal itu?”
”Em!”
”Apa itu ’em’???”
”Ember. Maksudnya emang bener. Ih, kalian kok
ketinggalan banget ya bahasa gaul zaman sekarang di dunia manusia. Saya aja tau”, cibirnya.
”Betewe bibir memble, memangnya saya terkenal ya?”. Kuntilanak itu terlihat sedikit bangga.
”Em!”, jawab Tanto, Tristan dan Tantri serentak.
”Apa itu ’em’?”, gantian Kuntilanak itu yang
bertanya.
”Ember”
”Ih, yey ikut-ikutan saya deh. Dasar kopi kucing!”
”Apa tuh kopi kucing”
”Itu istilah buat orang yang suka niru-niru”
”Copycat,
Mbak...bukan kopi kucing”.
”Cat artinya apa?”
”Kucing”
”Jadi bener dong kopi kucing”
”????”. Tantri, Tristan & Tanto
saling berpandangan frustasi.
”Betewe gue kece, segimana terkenalnya sih saya di dunia kalian?”,
tanya Si Kuntilanak antusias.
”Eh, bukan terkenal di dunia kami, tetapi di dunia pewayangan”.
”Serius loe?”. Kuntilanak itu terlihat surprise
sambil menggunakan kedua jari telunjuknya menunjuk ke arah depan, persis remaja-remaja alay zaman
sekarang.
”Iya”, jawab Tristan yakin.
”Jadi Hercules kenal saya dong?”
”Lho, kok Hercules?”
”Lho, Hercules bukan dari dunia wayang ya?”
”Mbak, dapat salam dari Echa”
”Siapa tuh Echa?”
”Nama lengkapnya Echa Puek Deh”.
”Nama yang aneh”, guman Kuntilanak itu nggak ngeh
dengan ledekan Tristan.
”Mbak ini kan Bibi Kunti yang doyan punya anak itu
kan?”
”Sembarangan ah. Saya dulu emang doyan bikin anak. Enak gila! Tetapi belum ada
yang jadi tuh, abis
keburu kepergok satpam. Hihihihihi, kasian deh saya”
”Lho, yang Pandawa Lima itu bukannya anak mbak?”.
”Yo olloh
tollong!”. Kuntilanak bertingkah seperti baru kena setrum. ”Itu kunti yang
beda kali, namanya Ibu Kunti. Saya mah kunti yang Kuntilanak itu, kembang desa di dunia dedemit ”.
”Oh, Bibi Kunti dan Kuntilanak beda toh?”, tanya
Tanto dengan polosnya.
”Yo olloh
tollong!”. Tanto, Tristan dan Kuntilanak serentak bertingkah seperti baru
kena setrum saking jengkelnya.
”Betewe muka loe mirip pete, Mbak
Kunti ngapain kesini?”
“Yo olloh
tollong, pertanyaannya gitu banget deh. Nggak seneng ya gue mampir disini?”
“Bukan begitu. Maksudnya ada keperluan apa?”
”Mau nyulik bayi”, jawab Kuntilanak tanpa merasa
berdosa.
”Emang di sini ada bayi?”, tanya Tanto.
”Tuh…”, Kuntilanak genit itu menunjuk Tristan
tepat di hidung.
”Mbak rabun ayam kali. Masa body segede kingkong remaja gini dibilang bayi?”.
”Di dunia kami, orang yang tongkrongannya kayak gini
disebut bayi, tetapi bayi gurita. Hihihihihi”.
”Eh, jangan sembarangan kalo ngomong ya, Mbak!”,
Tristan tersinggung sampai ke ubun-ubun. ”Mbak Kunti belum pernah kelilipan sisir
ya?”.
”Kok sisir sih?”
”Abis, cuma itu senjata yang aku punya”.
”Sensitif amat sih, Bu. Lagi dapet ya?”, sindir
Kuntilanak sambil mentowel pipi Tristan. ”Gue becanda kali. Gue
enggak pernah nyulik bayi, itu kan kerjaan si ganjen Wewe Gombel”.
”Bener nggak sih mbak kalau kuntilanak itu berasal
dari ibu-ibu yang meninggal karena melahirkan?”, tanya Tanto penasaran.
”Itu fitnah”
”Lho, kok fitnah?”
“Di mana-mana orang kalau meninggal ya perginya ke
neraka atau ke surga, tergantungnya dapat tiketnya yang jurusan kemana waktu masih hidup. Nggak ada tuh orang
meninggal terus berubah menjadi kuntilanak atau badak bercula satu”.
”Kalau Mbak Kunti dulunya berasal dari mana?”
”Tadinya gue ulat bulu, kemudian jadi kepompong”
”Lho, seharusnya Mbak jadi kupu-kupu dong”
”Harusnya sih begitu, tetapi mungkin salah resep
waktu dalam adonan”.
”Adonan?”
”Hihihihi, itu cuma istilah saya aja. Ceritanya kan ulat makan
daun, nah waktu itu saya makan jerami. Jadi pas waktunya keluar dari kepompong yang keluar justru
kuntilanak, bukan kupu-kupu”.
”Tetapi gatalnya sama kan dengan ulat bulu?”,
celutuk Tristan.
”Emang saya gatal ya? Perasaan saya enggak pernah garuk-garuk tuh”.
”Bukan gatal yang seperti itu, Mbak. Tetapi gatal
yang maksudnya suka gangguin orang”.
”Eh, jangan sembarangan kalau nuduh. Belum pernah
kelilipan taplak meja ya?”
”Lho, kok taplak meja?”
”Habis, cuma itu senjata yang saya punya. For your information ya, saya ini kuntilanak yang punya martabat dan harga diri.
Mine is mine, yours is yours. Dalam kamus saya, enggak ada cerita deh gangguin
hidup orang”.
“Tetapi selama ini kita sering dengar orang-orang
yang suka digangguin kuntilanak”
”Ah itu mitos”
”Kok mitos?”
”Sebenarnya justru manusia yang suka ngundang kita
untuk gangguin mereka”
”Maksudnya?”
”Udah tau saya mangkal di lokasi tertentu, eh masih saja
ada orang yang suka nongkrong di situ. Kalau cuma nongkrong sih nggak masalah,
tetapi kalo sambil ngomong atau mikirin yang jorok-jorok kan saya jadi napsu. Eh...terganggu, maksudnya”.
”Terganggu karena menjadi tergoda untuk ikutan
mikirin dan ngomongin yang jorok-jorok ya?”, ledek Tanto sambil nyengir. Kuntilanak
itu hanya meringis malu-malu.
”Hihihihi, you know me so well, Beb”,
jawabnya kenes.
”Ngomong dan mikirin yang jorok-jorok maksudnya
membahas tentang anak babi yang main lumpur di tanah becek?”, tanya Tristan
dengan polosnya.
Kuntilanak melotot jengkel kearah Tristan.
Kuntilanak melotot jengkel kearah Tristan.
”Yey umurnya berapa sih?”
”Enam belas tahun”, jawab Tristan masih dengan
lugunya.
”Yey udah berbulu nggak?”
”Udah. Mau liat?”, tantang Tristan. Kuntilanak
makin jengkel sampai ke ubun-ubun.
"Kamu mau pamer atau mau ngajak berkelahi?"
"Kamu mau pamer atau mau ngajak berkelahi?"
”Betewe tampang loe pedas kayak cabe, mbak kok suka nyanyi seriosa gitu? Sekali-sekali nyanyi
lagu dangdut atau jazz dong”,
Tanto mencoba mengalihkan pembicaraan sebelum situasi semakin ngawur.
”Hihihihi, itu gue bukan lagi nyanyi seriosa
tetapi lagi nangis”
”Kok nangis?"
"Kan udah dibilangin tadi kalau itu emang ciri khas saya. Di dunia hantu setiap individu sudah mendapat merek dagang masing-masing. Misalnya Mas Gen sebelum muncul akan memberi tanda seperti aroma sesuatu yang terbakar. Kalau Jeng Wewe ditandai dengan kawanan kelelawar yang hiruk pikuk. Nah kalo saya, ciri khasnya ya tersedu-sedu gitu. Emang melankolis dan lemah banget kesannya, tetapi itu sudah menjadi merek dagang saya. Terima aja dengan pasrah”.
Kuntilanak menjelaskan dengan panjang lebar. Tristan, Tanto dan Tantri manggut-manggut.
"Kan udah dibilangin tadi kalau itu emang ciri khas saya. Di dunia hantu setiap individu sudah mendapat merek dagang masing-masing. Misalnya Mas Gen sebelum muncul akan memberi tanda seperti aroma sesuatu yang terbakar. Kalau Jeng Wewe ditandai dengan kawanan kelelawar yang hiruk pikuk. Nah kalo saya, ciri khasnya ya tersedu-sedu gitu. Emang melankolis dan lemah banget kesannya, tetapi itu sudah menjadi merek dagang saya. Terima aja dengan pasrah”.
Kuntilanak menjelaskan dengan panjang lebar. Tristan, Tanto dan Tantri manggut-manggut.
”Eh, saya pergi dulu ya. Kayaknya saya ada duty call nih, di daerah tempat mangkal saya sepertinya ada yang cowok-cowok lagi pipis
sembarangan. Lumayan, cuci mata”.
”Jadi bener kan mbak nggak gangguin orang yang
enggak gangguin mbak?”
“Em!. Intinya jangan saling mengganggu”
“Apa itu ’em’?”
”Yo olloh
tollong, baru tadi dijelasin”
“Oh, ’em’ itu artinya ’yo olloh tolong’?”
“Dapat salam dari Echa. Nama lengkapnya eh..siapa tadi ya
nama lengkapnya?”, tanya Kuntilanak itu kepada Tantri.
”Yeeee....”
“Udah ah, gue
cabut dulu. Deeeeee...”
”Deeeee... Kapan-kapan ngobrol lagi
ya”, seru Tristan.
”Yakin loe?”
”Hehehe, cuma basa-basi dong kok”. Tristan garuk-garuk betis.
”Dasar..”.
Wusssssssss....dan Kuntilanak itupun
menghilang di balik
pepohonan.
